Советы рыболову зимой Советы рыболову весной Советы рыболову летом Советы рыболову осенью Общие 

Разделы

  Основы
  Поплавочная удочка
  Спиннинг
  Спиннинг-приманки
  Донная удочка
  Нахлыст
  Другие снасти
  Рыбы наших водоемов
  Семейства рыб
  Наука ихтиология
  Рыбацкая кухня
  Техника безопасности
  Первая помощь
  Видео
  Статьи о рыбалке
  Разное




Рубрики

  Отчеты о рыбалке
  Календарь рыболова
  Мастерская рыбака
  Вопрос - Ответ
  Стихи про рыбалку
  Болезни рыб
  Насадки
  Эхолоты
  GPS приемники
 

рыболовный крючок вязать леску






Сколько твои родителям лет В Дубае построят плавучие виллы. Живёшь такой, строишь карьеру В любой непонятной ситуации успокойся, покушай, ляг и обними себя. Когда не знал,что у новой подружки,есть любопытная собачка. Олимпиада как и Евровидение перестала быть высшим спортивным соревнованием, а превратилась в политическое дно Фотография недоступна этому человеку. In order to tag a person, hover over his photo and press left mouse button Left-click on a photo to tag people in it. Log in or sign up to add a comment. Сюда у их добермана цепь не дотягивается. Да их тут всего трое Нет проблем, щас я проверю Я думал, ТЫ их покормил!?! Прикольные объявления много букв Читать в свободное от общения на форуме время. Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева. Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства. Больных в семь утра закапывать всех Объявление в глазном отделении больницы. В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор Объявление в бассейне "Олимпийский". В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! В связи со сменой главного редактора с марта года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы". Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. Объявление в поликлинике Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

так они и жили она ловила рыбу а он ее жарил

Господа, не бросайте окурки в унитаз. В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб. Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

  • Bark лодки все модели
  • Где можно купить бокоплава
  • Сазан с лодки
  • Оснащение удилища с резиновым амортизатором
  • Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы. Ищу современного мужчину без претензий на жизнь. Китайские товары со всего мира! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лечите зубы под наркозом. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика! Лифт вниз не поднимает. Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. Продавец находится в лежачем положении. Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница. Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта. Hе пьющего, не курящего, рост не менее см, конечная цель - брак. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью. Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись. Похудей - раз и навсегда! Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема. Пошив модных сапог из кожи заказчика. Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков. Председатель совхоза 50 лет имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства. Принимается посуда из-под солнечного масла. Приглашаются грузчики для интересной работы. Приглашаем студентов на профессии: Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери. Поговорки на новый лад. Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" Вилами по воде писано "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" Бабушка надвое сказала "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" Носить воду в решете "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" Баба с возу - кобыле легче "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" на фига попу гармонь "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" горбатого могила исправит "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" толочь воду в ступе "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" пошел на Не удивлюсь если такие поговорки в скором времени появятся в начальных классах,в каких нибудь гимназиях или лицеях!!!: Вот еще несколько фраз на некоторые случаи жизни: Чует наше сердце, как скорбишь Ты, Родимый.

    Скорбим и страдаем с Тобою и мы. Смутьяны с клеветой и посулами, подобно древнему искусителю, появляются и у нас и чего только не обещают, но не по сердцу нам их льстивые и лукавые речи. Мы верим только Тебе, наш безценный Отец, и ждем милостей только от Тебя, наш Кормилец. Не надо нам самозванных отцов и непрошенных благодетелей, которые явились ни раньше, ни позже, а только теперь. Ты один, Богом венчанный природный Царь наш, царствуешь в наших сердцах. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера! Есть другое нужное слово: Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился? На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. Целый ряд идиоматических выражений типа: В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю! Часто мы просим друзей и родных: Просить об одолжении необходимо так: Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: Равно как и вы - акциденция современности". Обращение к товарищу во время потасовки: Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: Пусть стараються нас понять. Регулярный список умных слов и выражений: Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. У меня к дуракам идиосинкразия! Трансцендентальный — отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо. Метафизический — примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так — "Как Вы относитесь к схоластике? В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия. Эзотерика — тайное учение.

    Анекдот №908785

    Более о нем ничего не известно. Трюизм — общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма — "Волга впадает в Каспийское море. Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: Жонглирование словами и понятиями. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений. Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень любимое в жж словечко. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами. Когнитивный диссонанс — новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным. Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. К сожалению, мало употребимо. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Разве что в порядке самоиронии. Фистинг — это Вам не надо. Это из областей жосткого разврата. Просто знайте, что это когда кулаком. Гвельфы и гиббелины - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Когерентность - очень красивое слово. Дискурс - и так все знают. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме 5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой! Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

    Водка выполнила недопустимую операцию Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне. Тёмное пиво лучше светлого будущего! Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства. Навеяно одной из пьянок: Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу. Прислал а с Андрей Бочкарев Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная. Бросить пить легко — трудно убедить в этом друзей. Ставлю пузырь, что я его выпью!!! Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике Что ж, напьемся вдвоём. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв. Самая первая проблема года - похмельный синдром утром 1 января года. Не дай себе просохнуть И Родина щедро поила меня Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк Башню снесло, четыре осталось После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика Вызов алкоголика-собеседника на дом Вроде и пить бросил, да лучше не становится Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга Эй, мужики, вы откуда будете? Да мы даже из горла будем! Быстро выпитый стакан не считается налитым Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил Да разве я пью? Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Не водкой единой пьян человек! Ничто так не согревает душу, как холодное пиво Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт Пошли мужики на рыбалку. Только пьющие знают, что такое быть трезвым Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.

    Отродясь не бывало, и вот опять! А здоровье нам нужно, чтобы пить водку". Я, правда, не еврей". Потом придется сохранять другие части тела". Мы мужики и знаем, на чем сидим". Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало". По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник". Дорогая, как ты меня чувствуешь? Русский человек делает то, что не может никто, при этом он часто не может того, что делают все. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же Меняю рай в шалаше на шалаш в раю Самое обидное, это когда твоя мечта сбывается у кого-то другого Лучше поздно, чем не туда. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей. Я знаю много, но помню мало. Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие!! Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения. Любовь - это высокие чувства и низкие материи. Даже из таракана можно сделать изюминку. Если вам указали на дверь - возможно, это выход. В связях, порочащих его, замечен не был. А вас я попрошу остаться. А кто не пьет? Буду бить аккуратно, но сильно. Руссо туристо, облико морале, ферштейн? После первой не закусывают. Не в деньгах счастье, но без денег плохо. Вы женаты, гражданин майор? Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники. Куй железо, не отходя от кассы. Ты за большевиков али за коммунистов?

    так они и жили она ловила рыбу а он ее жарил

    А это называется щечки. Белые пришли - грабют, красные пришли - грабют, ну куда крестьянину податься? Я академиев не проходил, я их не закончил. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами? Лучше, конечно, пять звездочек Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно. Ну что, Вам жалко что ли? Это не заливная рыба Упал, очнулся - гипс. Будете у нас на Колыме - милости просим! И что это я в тебя такой влюбленный? Эта нога - у кого надо нога! Муля, не нервируй меня! Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу. А вы почему кефир не кушаете? Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела? Моментом в море Да не Суков, а Сухов. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план! Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече? Хочу над вами экскремент произвести!

    Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил её....

    Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть! Ну чего ты себе это одел?

    так они и жили она ловила рыбу а он ее жарил

    А может, ты пидар???!!! Господин назначил меня любимой женой! Восток - дело тонкое. Женщина - она тоже человек! Тебя посодют, а ты не воруй! Жениться надо на сироте Я не трус, но я боюсь! Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов! Наши люди в булочную на такси не ездят! Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!.. А я тут лежу, курю в форточку Я требую продолжения банкета!!! Все, что нажито непосильным трудом!.. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!! Пить надо меньше, меньше надо пить А давайте взвесимся на брудершафт. Комсомолка, спортсменка и просто красавица! Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире! Что значит - туалетный работник? У тебя в голове мозги или кю? Вор должен сидеть в тюрьме! Выходи по одному и бросай оружие на снег! Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся! Не учите меня жить, лучше помогите материально! С бумагой в стране напрженка. У вас несчастные случае на стройке были? Шурик, а может не надо? Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита. В прах разметал семейный очаг! Искусство в большом долгу! Я после первой не закусываю Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?! А в тюрьме сейчас ужин. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: Это очень хорошо, но это из другой оперы. У вас продается славянский шкаф? Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе. Долго искал, сейчас буду заучивать: С огромным удовольствием вспомнил любимые фильмы. Сейчас таких нет и уже не будет. Сами фразы весьма хороши в качестве подписей-сентеций. Предлагаю комрадам расхвататить их, как горячие пирожки. Спасибо, Саша, порадовал старика. Все краткости Кто—то заразительно смеялся в инфекционном отделении. Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь Что самое главное в лесу? Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов. Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно!

    Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. Актовый зал, половая тряпка Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,предназначенное для другого органа. Кукушка подкидывала яйца до второго этажа! Восемь ваххабитов - один ваххабайт. Моя теща думает, что это караоке и поет! Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать! Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром. В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Продается струйный принтер, струя 5 метров. При покупке двух чебуреков - шкурка собаки бесплатно Объявление в газете "За образцовый джихад": Новый тариф "ЧМО" от вашего телефонного провайдера: Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого! Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС. Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки. Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет! Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен. Я еще не знаю, чего это будет стоить, сколько этот костер последних возьмет поленьев, - я хочу с тобой какую-нибудь историю, хоть какое-нибудь ролевое распределение. Вход и выход, поле анкеты и длинный прочерк, Месяц-Из-Тумана с Ножиком-Из-Кармана; я хочу с тобой каких-нибудь длинных строчек, быть мужчиной и женщиной - это ужасно мало. Чтобы ртуть взлетела в стекле на много делений, как в сезон охоты с болота взлетает птица. Я хочу с тобой какое-нибудь преступление - чтоб потом за него нам вместе не расплатиться. Так заходят аскеты в лавки восточных пряностей, так среди беды атеисты поют осанны.

    так они и жили она ловила рыбу а он ее жарил

    Я хочу от тебя каких-нибудь неприятностей; я, конечно, готова дать тебе то же самое. Тишину дробя стуком рам, завывает ветер. Я смотрю и смотрю на тебя, - что ты сделаешь с этим? Не кручу, не верчу, не крушу, не смещаю оси, - я же просто смотрю, иногда - задаю вопросы. Не целую в уста, не зову тебя жарким меццо, ни кинжала и ни креста - для тебя - у сердца; не ношу тебе чаю с медом и кофе с ядом, - никакого другого оружия, кроме взгляда. Ни двойного ствола, ни ласковых слов, ни лести, - я же столп соляной, я скала, я стою на месте; как мне справиться с тем, что я тебя - просто - вижу? Почему ты все ближе. Зачем ты ко мне все ближе. Пятница, 27 декабря За окном ветер шумит, и качаются тополя — мне остаётся губы кусать, ломать пальцы А хочется расстояние сократить до нуля и нежно к тебе прижаться! Пятница, 20 декабря Как только не обнимала: Плакала, курила, объясняла, кричала, проклинала, прогоняла. Суббота, 23 ноября Тело надело твой запах и кроме него ничего больше не хочет носить и не выпросить у него и не попросить. Четверг, 21 ноября Женщина обладает замечательной способностью — будучи бережно укутанной, закутанной мужчиной, она умудряется высунуть руку и раскрыть над ним зонтик. Пятница, 08 ноября ТОП самых вкуснейших сыров в мире, которые нужно попробовать: Пармезан — твердый, ломкий, острый на вкус. Его нужно нарезать тончайшими ломтиками, а есть — с грушами и грецкими орехами. Пармезан добавляют в пасты, ризотто, омлеты. В г в среднем содержится Ккал. Бри — старинный французский сыр. Вкус его, в зависимости от разновидности и сроков вызревания, варьируется от грибного до фруктового. Фрукты и бри — лучшее сочетание.




  • Резинка рыболовная картинки
  • Новый уренгой лодочные
  • Надувные лодки пвх под мотор в ростове на дону цены






  • Нравится сайт? Поделись с другом!